包拯问大师：“大师，网友都说我黑。我很苦恼怎么办？”大师摸了摸包拯的头，包拯恍然大悟：“你是让我要保持头脑清醒？”大师很是气愤：“放屁！你一进门这屋就全黑了，我在摸你到底在哪呢！
本人女，单身，最近上班比较累，作息也不规律，不知怎么大姨妈两个月没来了，我就把这事告诉了闺蜜。谁知这货给我来了句：“难道现在黄瓜也成精了”？我：。。。
一个朋友结婚，中午都喝多了，在他家午睡。差不多到下午5点半了，我爬起来叫另外几个伙伴走了，结果那几个虾子非要说吃了晚饭再打一会儿麻将。
我当时就冒火了：今天人家结婚，我们早点走，让他们办该办的事情。。
他们：都是年轻人，该办的事情早就办了。
我：你们懂个毛，老子说的是数钱...数钱......
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们?”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
听同学说的！前阵天热，她跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！其中一哥们儿说：哎呀，这热的。服务员！来了！先生有什么需要的吗？大家都以为是让开空调的，结果神哥说：给我叫两个搓澡的进来！！！
部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，如是对他旁边的一男经理说：“王总你短，你先说。”
王总：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。”
为什么大家各个憋得脸通红？
今天见男朋友，天热，特地穿了黑色丝袜，短裙，，，，我问他好看吗，他说还不错。。然后问我丝袜多少钱，，我直接来一句:算你便宜点，五十块撕一次。。。。 他到现在都还没理我，是不是我说错什么了。。。
高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。
那哥们说我一句让我们膜拜的话：“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”
今天初中放周末假，我出去逛逛，发现两个妹子争执，我看不下去了，忙劝架，其中一个叫我评评理，我说:这么了。妹子:我闺蜜把我的照片发到朋友圈。我:这很正常啊。另一个妹子:就是啊，帮你找男朋友。妹子:她把我吃豆浆和油条的照片发了，油条打上马赛克，当时她拍我，紧张，一把小心豆浆喷出来了，叫人家情何以堪。我:哎呦，完蛋了。帮不了，走人。
刚才在路上遇到一个女孩，她用粉笔在地上写着：我好饿！求好心人给点钱买吃的！我看完就走了，过一会给她送来6个馒头1瓶水，妹子看了我一眼勉强吃下了。她吃完转身就走，我就在后面跟着，等她在另一个地方写完字，我又去买了6个花卷，当我把花卷递给她时，她的眼神我这辈子都忘不了，或许这就是感激吧！
