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10元7包微信红包群/扫雷/接龙/牛牛

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妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不到工作,现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。”女儿,“555555……。”妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧上岗,要不然过两年……”

那年高三晚自习,我和我同桌写完卷纸无聊,相约把自己心里喜欢的人的名字写在小纸条上悄悄递给对方看,看完以后就撕掉。 递给他后我惴惴不安的打开纸团,上面赫然写着的是我和他的姓名,我看着对方,久久都不能平静,我们都没有说话。 谁特么能想到呢…… 人还能不要脸到写自己名字呢?

一个家具店卖床的老板去巴黎旅行,遇到一美女。 老板担心自己英语不好,就画了一个吧台。 美女看懂了,就和老板在酒吧喝酒。 老板又画了一对舞友在一起跳舞,所以两人尽兴的跳舞。 这时美女取过笔和纸,在上面画了一张床。 老板看了特别兴奋,这时用生硬的英语讲:“你怎么知道我是家具店卖床的?”‍‍‍‍

青年问禅师:“禅师,我天天看电视也搞不懂,您说什么叫爱国?”禅师微微一笑,指着刚刚飞过的一只小鸟:“看看它你就明白了。”青年恍然大悟:“我明白了,您意思是说爱不爱国关我个鸟事!”大师怒道:“我意思是说爱国就像这只小鸟,要有自由飞翔的权利,渴望自由你懂么?怎么到你嘴里就成鸟事了?”

虽然我没书,没笔记,没上课,没复习,但是我有一颗不想挂科的心。

从前有一个农夫,他田里的稻子不长,他就去求助隔壁老王。隔壁老王就对他说:“为什么不把它们拔高一点?”农夫心想:“对啊!”于是弯下腰去拔稻苗。这时,他的菊花突然一阵剧痛。

谁打的呼噜?   丈夫:媳妇,你昨晚睡觉打呼噜了?   媳妇:胡说!我睡觉从来就没打过呼噜。   丈夫:可是我今天早晨遇到隔壁的邻居,他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。   媳妇:他说的是你打呼噜了!   丈夫:可是,我昨晚一宿也没在家呀!

女人真是不可理喻的生物 我很煽情的说了句:与我三千笔墨画你绝世倾城. 结果她回:我长得就那么复杂吗 我………………

一个朋友30多岁了还不结婚,身边的女友比换衣服还快。 问他:“为什么不结婚?” 他说:“在这个炮火连天的年代。结了婚,就是人家白睡了我的老婆。不结婚,就是我白睡了人家的老婆。” 他说的好有道理,我竟然无言以对。‍‍‍‍

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