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一天, 某人去上厕所看到小便池上写着“别尿坏了”!那人心想尿泡尿至于吗,结果小便池的水喷了一身……怒道:加个标点会死啊!原来是“别尿,坏了!”

我闺蜜跟我哭诉,说她老公被隔壁老王跑了,我劝她说,既然他们搞基,你不要也罢。闺蜜愣了,说了一句,谁说隔壁老王一定就是男的? 呵呵,我男朋友如果结婚了,对象不是我的话,我就搬到他隔壁,做个安静的老王。

邻居的小妹妹来家里玩,小侄子高兴坏了,把他珍藏的果奶拿出来,给小女孩倒了一杯,然后用瓶盖给自己接了一小点,和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样,身体东倒西歪的,小女孩很开心,笑他:“这是奶,不是酒,你不会醉的。”小侄子回答道:“是你脸上的小酒窝让我醉的。”小女孩笑得更开心了...我在旁边看得一愣一愣的。。。。

最近有个朋友求教我,“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了,只好深情对视了,该怎么办?”   “女人都和你深情对视了,你TM的还在找话题,真是禽兽不如啊你”

男人:“亲爱的,你给孩子喂奶的时候,让孩子吃右边的咪咪。” 女人:“为什么?” 男人:“我喝酒了,怕孩子醉。”

 前几天在饭馆吃饭,小伙伴们嗷嗷叫嫌热,我对着服务生指着头上的中央空调说:“你家这空调坏了吧,只听声,没有风啊⊙_⊙”服务生:“那是排气扇”我:“。。。(눈_눈)”

我一同学以前初中的时候住集体宿舍,大夏天的,同学们都穿个小裤衩,他躺在另一个同学身上,模仿大人做爱的姿势,推啊推,突然我们女班主任进来了,看见这一切,突然哈哈大笑,说了句,现在我终于知道架子床是怎么坏了了,逗得全寝室哈哈大笑,哎,他的初中生活就这样暗淡下来了。

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