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母女俩乘出租车经过市中心,女儿瞥见有些妖艳女人站在街角,便问妈妈:“她们在干什么?”   “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。   “老天!”出租车司机忍不住插嘴,“太太,你应该说实话。她们是妓女,在等嫖客光顾!”   “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。   “当然会,”妈妈没好气地回答,“不然谁来当出租车司机?”

老婆想减肥,让老公帮她买减肥药,老公:吃药伤身,现在挺好,多有肉感啊。   儿子:其实真有点胖,老公立刻瞪了儿子一眼:小孩子不知道别乱讲,你妈妈这身材我喜欢。   然后,趁老婆不注意狠狠的教训了儿子:以后说话注意点,减肥药很贵的,你要告诉你妈,少吃点饭不就减下去了! 京东、淘宝、天猫购物返利QQ群:554170815最高90%返利

婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。

小明日记写道:今日王叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。然后,黄叔叔夸我作业做得好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。 老师批复:拿回家让你爸看看,是标点符号有问题还是你妈妈有问题。

昨晚参加婚礼,煽情环节,司仪让新娘拉住妈妈的手,慷慨激昂:新娘请回想一下,已经多久没拉过妈妈的手了?! 新娘:每天都拉啊。 妈妈:就是。 司仪一噎,改说:那你一定感受到了,妈妈的手是多么粗糙呵! 新娘:不啊,我都给她买最贵的护手霜啊。 妈妈:哎,上次那牌子不错喔! #司仪就很尴尬了#

我去保险公司应聘工作,主管让我用最短的时间说服他,证明我能胜任这份卖保险的工作.我巴拉巴拉说了整整半小时,最终他也没招我.他捧着我刚在半小时内卖给他的三套洗发系列产品、五套清洁系列产品、六套美肤系列产品、二十套面膜把我赶出了他的办公室.

“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。 我马上问道:“是什么?” “一半是男神。” 我受宠若惊,接着她又说:“一半是经病。”

一个的士司机说:"如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙,中国足球一准儿出线!" 我惊异于他的想法,问道:"那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?" 司机掐断烟头狠心的说道:"真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家!" 我问:"现在情人节和清明节的区别是?" 司机想了想说:"情人节和清明节是一样的,都是送花送吃的。区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听,清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听 " 说的砸这么对呢 这段话太精辟了…

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