某男,因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。后俩人闹翻,男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上,怒吼:“这是首付,以后会每个月按揭还你!”
春节,一哥们放炮仗,用烟点完炮仗,烟丢了,然后。。。。然后炮仗给我了,我还接了。。。以后再也不随便借火给别人。。。
女儿四岁,喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉,我们提醒她多吃豆角少吃点肉,免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉,一边假装不高兴皱着眉头说:我怎么这么倒霉呀,挖到的怎么全是肉呀
女友对体育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?”她一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?”
男:“我希望你能像我前妻那样默默无闻的爱着我。”
女:“你特么还有前妻?我怎么不知道!”
男:“就是充气娃娃啊!”
女:“如果我能做到那样,那你能像我前夫那样,不按开关,就不停下来吗?!”
爸爸:“就快是我生日了,你打算送什么给我?”
儿子:“爸,别闹,我才上小学三年级呢。哪有钱呀!”
爸爸:“兔崽子,白养你这么大了。”
儿子:“哦。。。老兔子,要不我去厨房给你拿根胡萝卜?”
很多人都说我国南方和北方有巨大差异,亲身经历以后感觉没什么区别:在北方我找不到女朋友,来到南方同样也找不到。
老婆说:“你有病啊!”我说:“你有药啊!”老婆说:“你有什么病我就有什么药!”我说:“你有什么药我就有什么病!”老婆说:“我有伟哥。”
"老公在切菜,我在旁边捣乱他穿着内内,我就给往下脱,脱完就跑。这货不干了,掏出JJ放在菜板上举起刀对着JJ欲切状,问我:“还敢不敢了!再动我内内我就切掉它!”我抱着他就说:“老公我不敢了饶了我吧……”结果老公手一抖,刀掉下去了……"