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那天晚上,我走进个小巷子,忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上,并对我说:大哥,兄弟我走投无路,麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他,没想到他真只拿了三百就还我了,还要我留了号码,说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我,我要去那个小巷,我一想钱虽然不多,但是不让让他以后内疚,我便去了。还是那把刀,抵在我腰上,对我说:再借三百。

“大师,同事老是惹我生气该怎么办?” “想吵架的时候先深吸一口气。” “是让自己冷静下来吗?” “你看我”,大师深吸一口气,“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你,哎呦卧槽,憋死我了,不深吸一口气还真说不完。”

大学宿舍同学有个生日,刚好聚一聚,到了地方我刚下公交车就发现同学人人都提着礼物,就我空手来,为了掩饰,我赶紧追那辆公交车:“司机,停车,停车,我有东西忘拿下来了!”卧槽,竟然停了!

有一段时间固执地认为走廊就是有狼走过的地方,爸妈不在时一个人从来不敢走。

之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

去餐馆吃饭,见端上来的鸡汤乌黑浑浊,看着很不干净,于是叫来老板询问,老板气定神闲的说:汤没问题,因为这是一只乌鸡!我冷哼一声:乌鸡怎么可能卖这么便宜?老板急忙道歉:对不起,我一定给你一个满意的答复。于是回头喊了一嗓子:服务员,3号桌60块的鸡算错了,改成160!

老李的前列腺很重,尿多尿急,特别是尿不净。每次从卫生间回来,铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。   最近,老李每次从卫生间回来,皮鞋上的尿点没有了。大家问起来,他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法?他就是不说。   昨天,老李喝多了,没等大家问是什么办法,自己就说出来了。他说:你们知道,湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……

记得第一次去药店买套套,不好意思,进去转了右转没找到放套套的位置,看售货员是女的还挺漂亮,没好意思问,终于那妹子发现我转了好久就问我需要什么,不好意思说找套套,就说我感冒了,又说有点发烧,胃也有点痛,肚子也不舒服,结果这妹子跑过去给我拿了一盒杜蕾斯,超薄的,适合新手,妈的,我说什么了?我不就是感冒了发烧了,胃疼,肚子不舒服吗?为什么她就明白了。

昨天下午,读小学的女儿放学回家,老婆问她,“第一天上学,有什么新鲜事没有啊!”“没有,同学是上学期的,老师是上学期的,教室是上学期的,坐的校车也是……”“等等!”老婆突然打断她,说道,“学校小卖部的零食也是上学期的,多半过期了,这几天少买!”

一位麻友上了老年大学,老师讲《滕王阁序》:落霞与孤鹜齐飞,秋水与长天一色。 “请哪位同志解释一下这一句?” 老师提问。 麻友站起来:“我知道,落霞与孤鹜我都知道,是我的两位牌友,他俩老一起打麻将,打出感情来了,私奔双飞了,秋水与长天也是我的麻友,他俩老是和清一色。” “你,你,你,你太有才了!” 老师。

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