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接龙❤扫蕾❤牛牛

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童鞋,你能借点钱给我吗?如果可以,放学在校门口等我。如果不可以,放学在校门口等我!

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老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点?   老公:我有十亿美金,在瑞士银行,你信吗?   老婆:我。。。信。   老公:我就看上你这一点。   老婆:什么意思啊?   老公:一点悟性都没有,胸大无脑懂了没!

宿舍里有个地板式的电子称,大便归来,我称了称,纳闷的跟室友说:“我存了五天的便便,终于拉出来了,为什么体重没减轻?”室友:“拉裤子里了?!”

今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:“买票。” 售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,MM问:“要几张?” 大爷霸气的回答:“买一户口本。。。”

一日上课老师讲课谈到砒霜、就说‘潘金莲木有学过化学如果她学过的话就可以把武大郎蒸馒头的水让武大郎喝根本不用砒霜(水反复的煮有毒)也就不会被武松发现被槑槑’、一喜欢拍马屁的娃也高声附和,这时候传来一声低沉的男声:武大郎不是卖烧饼的么…… 全班大笑、老师和那货黑线

一个宿舍的舍友。洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了,你能不能干净点,洗澡,擦脸用一个毛巾也就算了。你擦脚还用这个。这二货直接说:都是自己的肉,还分什么高低贵贱。我竟然无言以对。。。

初中时同学被请家长,老师让他把家长电话写下来。那货用指甲盖大小的纸写了交上去,结果被臭骂一顿要求重写。然后那货用A4纸写了比之前还小的字交了上去,然后就没有然后了……

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