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PC 28,蛋 蛋!

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单位一男同事新交了女朋友,听说昨晚第一次出去开房了。今早上班同事们围着他非让他讲讲过程,只听见那二货兴高采烈的手舞足蹈:你们知道吗?昨晚我们在宾馆打了一晚上扑克,我赢了一百多,太特么刺激了,哈哈哈哈…… 额……据我猜测,他应该会继续单下去吧!

回公司开会,早上和其他公司两个人一起进电梯,然后三个人分别朝三个镜子照镜子摆头型,一分钟后才发现谁也没按楼层,估计三个人心理想法一样:电梯里有俩2B……

和女朋友去吃火锅,我指着鸳鸯锅说:你看,这火锅就好比我们俩。 她说:你是说我像麻辣锅一样火辣,而你像清汤锅一样漠然? 我说:不,我是说我就是这个麻辣的,而你是麻辣隔壁的!

“以前不明白为什么男人洗澡几分钟,女人要几十分钟,今天终于明白了,又是沐浴露,又是洗面奶的,(别问我怎么知道的)能不长吗!警察叔叔过程就是这样的,我已经交代完了。可以走了吗?”不行,交代的再清楚点,特别是洗澡那部分!

神父:“你是否愿这个男子成为你丈夫? 陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊…直至永远?”  新娘:“最毒妇人心,我愿意!”神父:“你是否愿这个女人成为你妻子?为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶…直至永远?”新郎:“无毒不丈夫,我愿意!”神父:“我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻”!!!

春节亲戚见面,寒暄最多的一句话:年前是“什么时候回来的?”,年后是“什么时候走?”   其实人家都只是随口问问,不是真心想知道。。。所以你就随便回:“前两天回来的”,“过两天走”就行了。

本人出差两天,老婆喊闺蜜来家里陪了她两天。刚刚到家,给公司下面传个邮件通知,打开家里电脑后发现我的回收站里有垃圾,一看都是楼主下的片。问了老婆才知道是她闺蜜这两天用我的电脑。难怪她闺蜜看我的眼神都不对劲。

“吃什么”这种最平常的事,真是最躲不过的矛盾来源。很多女孩子在谈恋爱后第一次觉得男朋友好凶都是男朋友说:这也不吃那也不吃那你回家吃屎吧!

老公正黑着脸教训贪玩的儿子:“下次再考试不及格,别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了,忙跑过来对老公说:“伯伯,哥哥要先说了谢谢您,您才能说不客气。”

一个人做任何事情,不管遇到多少困难,即使前景再渺茫,只要希望还在,只要持之以恒,总有一天会成功的!这不,观察了三个月,对面八楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了……

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